Lágrimas de vino

Si pudiera llorar

lágrimas de vino

sería dueña de mi propia memoria.

Esa fuerza,

antaño vendaval

quizás tornaría

a su génesis.

-su cuerpo-

Si pudiera llorar...

 (Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu)

El Libro

La vida.

-Mi vida-

Un libro

que no sabe reescribir

su desenlace.

Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu

SI (I)

Sí.

Pero tus síes

empujan y hasta vitalizan

una densa caravana

de pensamientos enraizados en el riesgo.

 (Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu)

La Espiral

Intentando alcanzarme

baja de nuevo el péndulo.

-Esa espiral

de redondas aristas cristalinas-

Se desploma,

sobre tramposas plumas

metálicas y frías.

-Jamás se alza-

Y desciende en caracola interminable.

No aterriza.

No me deja.

-No la dejo-

Esperándome a mí misma

soy Alicia

pretendiendo atrapar la vida.

En el otro lado del espejo.

Sin barrotes.

Más allá de la ventana.

(Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu)

25)- Cleopatra, o el Encuentro ante la Nada (PAPEL QUASI INFANTIL)

 NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.

Ésta vez sí que me ha pillado el toro.

Un correo de aDitoday, ayer mismo, me indicaba sucintamente en una lapidaria frase lo siguiente: “Te toca columna”. ¡Toma pan, y moja! (Lo último lo añado yo, propiamente). Parece ser que a una menda no le llega calendario, y como es una fan incombustible de la página, pues no pasa nada. Me adhiero al dicho: “la confianza da asco”.

Total, que todavía sin leer con el tempo que requiere la maravillosa columna de Gárgola, sin haberla comentado (pecado mortal para mí), sin haber realizado la tercera entrega de Super Quiosquero Man, sin haber añadido a mi blog ni tan siquiera una introducción y un perfil decente, me encuentro con la “indecencia” de improvisar columna, así a lo tonto... Enredada en otra serie de improvisaciones más serias en “este lado del espejo” que nada tienen que ver ni con la literatura, ni con el mundo quiosqueril.

Así que me perdonaréis con lo que salga, saliera o saliese... Porque de esta manera tan cutre, no ha habido personaje del Baúl que quisiera presentarse en condiciones, decisión que por una vez no solamente comprendo, sino que hasta apoyo con todos mis respetos.

No obstante, ha habido alguien con “bemoles” para intentarlo. Obviamente, se trata de una mujer... Faltaría más. Y no es la primera vez que pisa este escenario

Me explico: si recordáis, cuando tuve follón sindical por la entrada de Quiosquero como columnista, las criaturas del Baúl me exigieron escena entre dos, y encima en verso patatero. Desde luego, lo hicieron muy bien, pero ella se quedó... como con ganas de mostrarse a sí misma en su solitario esplendor. “Ella” es así...

Y como os leen a todos y todas, incluyendo el foro en sus materias de lectura, ha decidido que su eterna historia infinita en los eones del tiempo aporta una barbaridad al asunto quiosqueros / comunicación / asociaciones / interfectas / editores / decisiones. Ni idea respecto qué se refiere en concreto, pero está plenamente convencida de que su papel es importante en este lío.

No lo entiendo, porque se encuentra literalmente en el limbo.... del más allá.

Así que cada uno juzgue, que yo por lo menos agradezco su valentía, aunque el origen de tal odisea sea la inconsciencia, o la “adonitis” supina, tanto me da. Me ha salvado el peluco.

Aunque esté un día menos en escena... Aunque no me satisfaga el resultado... Aunque me ponga el perfeccionismo por montera.

Así que, damas y caballeros, con todos ustedes, la Reina de todo el país del Nilo, la faraona, la siempre recordada... ¡Cleopatra!

Arriba la música, se abre telón.

PERSONAJE: CLEOPATRA, LA REINA DEL PAÍS DEL NILO.

DISFRAZ: Túnica o pareo, cinturón, manto, peluca de Cleopatra, corona egipcia, brazalete egipcio, medallón egipcio, cetros de faraón, maquillaje de ojos.

COMPLEMENTOS: Una silla (a falta de tumbona), una mesilla, bandeja con copa y frutas, el cactus de Alenvedi, el pollo cantador.

TEMA MUSICAL: Música romana antigua (Anónimo)

https://www.youtube.com/watch?v=kqcW9ni9q2o

TEXTO BASE DE CLEOPATRA:

(Entra a escena con los cetros bien altos, y se sienta cómodamente en una silla, con la mesita al lado. Deja los cetros en la mesa, y palmea con fuerza).

¡Esclavo! ¡¡Esclavoooo!!

¡Por Isis, hay que ver la lentitud de estos esclavos! Hace eones cósmicos que espero....

Mis más agradecidos saludos, extranjeros (Mano en el pecho, gesto de saludo con la cabeza). Soy Cleopatra VII, la última soberana de la dinastía de los Ptolomeos en el Gran País del Nilo.

Desde que me despedí del mundanal ruido con la inestimable ayuda de un áspid, me encuentro en este extraño lugar, aburrido y desierto (Muestra el sitio al público, con cara de profundo aburrimiento).

Los esclavos no llegan nunca, los dioses no contestan, los sacerdotes no acuden, y la verdad es que me gustaría ver a alguien, aunque fuera a un simple romano, o a un judío, o a un babilonio....

Pero nada, éste cactus rancio (Señala el famoso cactus), y éste pollo que me produce cefalea con sus gritos cada vez que intento en vano que alguien lo guise (Señala el pollo cantador) configuran la eterna visión de mis reales ojos.

Mientras tanto, por lo menos, como algo (Coje una uva de la bandeja y come).

(Levantando el dedo, y con la boca llena)

Soy una mujer bella, ambiciosa y culta, (Levantando ambas manos, sigue con la boca llena), y echo de menos una barbaridad platicar, al menos, con alguien. Se entiende, ni con el cactus, ni con el pollo. De hecho, y es bien sabido, hablo todas las lenguas actualmente vivas: (Ennumera con los dedos) Egipcio, griego, hebreo, sirio, arameo, y latín.

(Termina de deglutir)

Ciertamente, en la tierra de los vivos, me fueron de gran utilidad, porque hablaba sin parar y  por mis fines, pero ya veis ahora... (Gesto con los brazos, acompañando la frase y palmeando): Sólo "entro, salgo, palmeo y como, entro, salgo, palmeo y como, entro, salgo, palmeo y como", y así eternamente....

Está claro que necesito urgentemente a un hombre inteligente que me ayude a salir de este agujero negro (Vuelve a comer algo).

Si algo he aprendido en mi vida, es que no se puede dominar un Reino, si no se domina antes a un hombre importante....

¿Pero de dónde lo saco? ¿¿De dónde?? ¡¡Si ni siquiera hay eunucos por aquí!! (Con los brazos semi-levantados, mirando alrededor suyo).

No encuentro a mi querido hermano-esposo Ptolomeo, aunque sería razonable que no quisiera verme, dado que, sinceramente, lo envenené... Cosas de Estado, ya se entiende.

Tampoco dice “veni, vidi,vici” mi muy estimado Cayo Julio César, y la verdad, éste no debería estar airado conmigo, porque no me lié con Marco Antonio hasta que el pobre expiró...

(Con pasión, se lleva las manos al pecho)

¡¡Mi Marco, mi Antonio!! ¡Mi Marco Antonio! Pensar que se suicidó por mí... ¡¡Que Amón lo acoja y Anubis lo proteja!! Podríamos haber conquistado el mundo juntos.... ¿¿Por qué, por qué no viene??

Y al final, sabe Ra que lo intenté todo con el bribón de Octavio Augusto, pero el muy ingrato me rechazó, sin tan siquiera conocerme.... ¡Ni que una fuera una deglutora de hombres! Con lo que me gustan a mí, los pobrecitos.... Tan seriecitos y tan sensatos...

(Gesto coqueto, arruga la nariz)

Si en el fondo soy dulce como la miel, y dócil como una gatita.... Mi nariz es perfecta, mis habilidades fuera de duda, y sólo quiero.... ¡Que me quieran! Y que me hagan un poquito de caso, claro.

(Dirigiéndose al público)

¿Cuál de vosotros, extranjeros, estaría dispuesto a ayudar a una indefensa y pobre mujer como yo???

(Se pone repentinamente en pie)

¡Ahora vuelvo!

Tengo que volver a salir, entrar, palmear y comer.... Sólo será un momento...

¡No os mováis, por favor, esperadme!

¡Todavía tengo cosas que contar, y sobre todo, un hombre al que elegir!

(Guiño de ojo, arruga la nariz, sale con sus cetros cantoneándose).

Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/1124-cleopatra-o-el-encuentro-ante-la-nada

“Camina o revienta”

Debo beber

el agua de la vida.

Antes de que las perlas de mis días

sean rocas

que detengan

definitivamente las edades.

Quiero. 
 

-¿Puedo?-

Recuperar

esas imágenes:

Un rostro amado

en el otro lado del espejo.

(Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu)

(Fotografía aportada por Manolo de Maya)

A Maria (Bautizada como Elena)

Se fue suavemente,

acariciando

el áspero algodón de sus recuerdos.

Silenciosa,

frágil,

nítida.

Avanzó.

Con el reloj parado

ante las horas.

Con la trenza de sus sueños

ya quebrada.

Con la lectura de un poema

que no rima.

-Coágulos

de dolor

callado y sordo-

Se alzó

sobre un migrar de alas

vespertinas,

rozando el horizonte

iluminado.

Y planeó

hacia un nuevo amanecer

con vida propia

-su identidad perdida

entre mordazas-

Atravesó las ruinas

de esperanzas

detenidas.

Más allá del desaliento.

Aguardando

el abrigo sostenido

de su amparo

-hijo ciego

que la espera

con sus manos-

Silenciosa.

Frágil.

Nítida.

Zarpó

hacia las dulces retinas

del sosiego.

Con la libre soledad

de un vuelo épico.

Digna.

Sumisa.

Divina.

Entregándose a las manos.

 (Dibujos originales para este poema: Camelia Davidescu) 

 

24)- La Novia Paquita, o Tanto fue el Cántaro a la Fuente...

NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”. 

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.

Bueno, parece que esta columna no arranca como debería....

No voy a echarle la culpa a Paquita, desde luego. Es el día más importante de su vida, según sus cánones, y como al fin y al cabo el desenlace de su historia queda abierto a posibles interpretaciones, se ha presentado en camerino radiante, impoluta, y con un peinado fascinante, pues como dice el refrán, contra gustos no hay nada escrito....

Tampoco voy culpabilizar esta vez a mis criaturas del Baúl: ninguna ha gritado, no ha habido discusiones insoportables, no me han puesto traicioneras y retorcidas trampas para llamar mi atención, y además, dado que después del trabajito hay banquete nupcial en toda regla, absolutamente todos colaboran encantados en la puesta en escena, fundamentalmente el padre Benito -oficiante de la ceremonia- que está más que pletórico, no sólo con su papel semi protagonista, sino con la perspectiva gastronómica que se abre ante él, más allá de los pingües garbanzos.

Así que las tengo seriecitas, ordenadas, limpitas, luciendo sus mejores galas (no quiero ni saber de dónde, ni cómo, han podido agenciárselas, sobre todo la viuda de Anselmo, que parece un mercadillo andante), y despojadas de cualquier complemento no deseable para tan magno acontecimiento social. Ni siquiera Johnny ha traído su cannabis (aunque sea el único caballero que se ha negado a portar corbata), ni Joe “El Completo” lleva encima su arma de fuego.... O al menos, eso creo.

No, queridos amigos... Vamos a ser sinceros. La culpa es mía, que ya no sé si todavía estoy en Pinto, o ya he llegado a Valdemoro... Entre aquí, acá y acullá, me he perdido y no me encuentro, hasta tal punto de que hoy me he puesto a esperar a Godot con uno de nuestros colaboradores columnistas. Eso ya es “lo más”...

No obstante, digo: Tanto fue el cántaro a la fuente, que al final se rompió.

Así que, damas y caballeros, con todos ustedes y sin más dilación, llena de emoción y algo agitada (es comprensible), nuestra novia Paquita, un tanto incapaz de asimilar lo que a todas luces parece que, objetivamente, está ocurriendo.

¡Arriba música, se abre telón!

PERSONAJE: LA NOVIA PAQUITA
DISFRAZ: Vestimenta blanca lo más parecido a una novia, velo blanco, algún tipo de tocado, collar de perlas, guantes blancos, anillo, ramo de flores. Si el actor es hombre, pelucón, preferiblemente con tirabuzones, y calcetines blancos.

COMPLEMENTOS: El cactus de Alenvedi, acento a discreción.

TEMA MUSICAL: Marcha Nupcial (Felix Mendelssohn)

http://www.youtube.com/watch?v=RH70wnZc430

(Entra con la primera apoteosis de la música, nerviosa y mirando a todas partes, repara en el público, se para y levanta brazos con alegría)

¡Ayyyy, menos mal que por fin ha llegado gente que no conozco!! Eso es que sois familia de mi Manolo... (Coge el ramo con ambas manos) ¡Encantadísima!... ¡Por fin!

¡¡Holita a todos, pero que a todos!!

La verdad, estoy más que sorprendida... Aparte de mis (Va detallando con los dedos) padres, hermanos, primos, amigas y compromisos de rigor, no había llegado todavía nadie de la familia de mi novio, y lo más importante.... ¡¡No ha llegado mi Manolo!!

Imagino que ya sabréis que soy Paquita, Paqui para los amigos... ¡A-lu-ci-na-da de verdad de veros! Que por fin haya llegado alguien es para mí realmente maravilloso, maravilloso, maravilloso.... (Gestualiza histriónicamente con los brazos).

He salido fuera de la iglesia para ver si había alguien porque hasta el cura, el Padre Benito, ya se está momificando, el pobre, y dice que tiene hambre... ¡Y es que esto es rarísimo, la verdad, que la ceremonia empezaba hace tres horas!...

De veras no comprendo qué le puede haber pasado a mi Manolo (Manos al pecho), estoy atónita, estoy preocupadísima, estoy... Ahora que lo pienso, empiezo a estar bastante enfadadita.... (Frunce el entrecejo).

(Se lleva las manos a la cintura)
Mira que le dije: “Manolo, cielo, sobre todo no llegues tarde a la boda. Y asegúrate de que el traje está bien planchadito. Y tu madre, que no se ponga ese horrible sombrero que se compró en Torremolinos. Y tu padre... ¡Sobre todo que no bostece tu padre!. ¡Ah! Y que no se te olvide lavar el coche. Y de paso, si puedes, pásate por la pajarería y dile al dependiente que mi cotorrita Gilda está como tristona, a ver si te da algún remedio y tú me lo traes mañana, y yo se lo doy a mi madre, y mi madre se lo aplica, y a la vuelta del viajecito a Venecia nos cuenta cómo ha ido”.

Eso fue lo último que le dije ayer a mi Manolo. Todo muy normal, como siempre... (Mirando al público con cara estupefacta, agarrando el ramo bien fuerte).

Ya sé que a él no le gustaba Venecia por los mosquitos, que a veces le dan alergia y se le hincha la cara, pero yo le dije: ”Manolo, todo el mundo va a Venecia, y nosotros no vamos a ser menos. Si me quieres de verdad, no vendrá la cosa de una semanita, ¿no?. Si te pican los mosquitos, te pones la cremita que te dió el doctor, y santas pascuas”.

(Pensativa, ladeando la cabeza)
Es verdad que lo noté un poco más calladito que de costumbre, pero como casi no comenta nunca nada.... Y sí, recuerdo que estaba algo pálido mientras yo hablaba, y le dije también: “Manolo, cariño, estás más blanco que el pato de mi tía, ya te dije que no comieras otra vez callos, que además engordan. En cuanto nos casemos, se acabaron los callos, las cervecitas y el tapeíto”.

Y como seguía callado y todavía más pálido, le metí directamente en la boca un comprimido de “Digeril Fortex”. Y, la verdad, entonces tampoco dijo nada....

(Levanta los brazos, espabilándose del ensimismamiento anterior)
¡¡No creo yo que esté todavía en la estación, esperando a la familia de Albacete, vamos... !!

Es verdad que me dijo (a veces dice algo...) que lo mejor es que vinieran en taxi, pero la verdad, me pareció un dispendio, y yo le contesté. “Manolo, nenito, dile a tu familia que vas tú a buscarlos, total luego te queda una hora enterita para volver a casa, acomodar a los de Albacete, vestirte, venirte a la Iglesia, sobre todo puntual. Así que aféitate antes, no vaya a ser que te retrases. Y no te olvides de ponerte una colonia discretita, de esas que quedan elegantes”.

(Un tanto mosqueada)
Lo raro rarito es que el móvil está sin conexión... No, si yo ya le dije: “Manolo, pocholo mío, este móvil que tienes no me gusta nada. Cada dos por tres da fuera de cobertura, como si estuviera apagado, y cuando necesito decirte algo no te encuentro, y me pongo muy nerviosa. Te lo tienes que cambiar antes de casarnos, poco que hablamos y encima no funciona el móvil”.

Como no me contestó nada, di por hecho que lo cambiaría ayer mismo...

(Con más firmeza)
La verdad, esto de que no se haya presentado puntual no me ha gustado ni un pelo. ¡¡Ni su familia!! Qué desconsiderados, todos...

(Manos a la cintura)
En cuanto llegue Manolo con los de Albacete, le diré: “Manolo, estoy pero que muy disgustada. Mira que te avisé, no cambiarás nunca, y además el sombrero de tu madre es muy poco apropiado, la corbata de tu padre es horrorosa, y hemos quedado fatal con mis invitados”.

(Baja la cabeza, ladeándola)
Porque vamos, esto es un retraso como otro cualquiera... (Empiezan a saltarle las lágrimas)... Mi Manolo no me abandonaría de esta manera.... (Se enjuaga con el pañuelo) … Sin decir ni esta boca es mía... Dejándome así, en la indigencia moral más absoluta... Solita con el pastel, nunca mejor dicho... Plantada en el parque como este cactus... (Señala al famoso cactus).

(Rehaciéndose de la pena)
¡No entiendo cómo se me puede ocurrir una cosa así! Es que tengo una imaginación desbordante, con lo discretita y sensata que soy siempre... ¡Ea! Yo me vuelvo dentro, y en cuanto lleguen mi Manolo y la panda de Albacete, por favor, que alguien me avise enseguida.

Esta vez, Manolo se va a enterar...

¡Hasta luego, bienvenidos a mi enlace!

(Se marcha, muy solemne, tiesa y agarrando con rotundidad el ramo).

Originalmente publicado en: www.adi-today.es/columnas/1055-la-novia-paquita-o-tanto-fue-el-cantaro-a-la-fuente

23)- El Gran jefe Sioux Toro Sentado, o la auténtica “Conciencia de Grupo”

NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.

ADVERTENCIA: en éste caso, el papel (representado por un niño) tiene una  parte de la introducción dedicada específicamente a los quiosqueros. Es evidente el párrafo en cuestión, a quienes no interese se salta rapidito, y no interfiere en la lectura del resto.

Las criaturas del Baúl están nerviosas, lo sé.

No es solamente porque decidí, estratégicamente, no hacerles demasiado caso en sus materializaciones clandestinas -que también-, ni porque mis bolsillos andan raídos, y el zumo ya es definitivamente de bote y mis galletas las más baratas -que también-, sino porque les ha surgido un competidor objetivo en mis cuidados frente al que poco pueden hacer: la poesía.

Si recordáis, cuando en “el otro lado del espejo” recibí la apabullante invitación del Club gastronómico “Las Delicias del Baúl”, me apunté paralelamente a un Club de Poesía, básicamente para mantener la cordura y no rendirme al pánico existencial que el hecho me produjo, o mejor dicho, reconducir ese pánico hacia algo creativo.

Y si recordáis también, el Club gastronómico de marras no era más que una filial del Holding “Criaturas del Baúl”, fenómeno paranormal francamente escalofriante. Bien, con esta táctica límite creían tenerme en sus manos y emocionalmente pillada, pero mira tú por dónde.... Me ha dado por volver a la poesía, y empiezan a dejar de preocuparme.. ¡Ja!

¿Y qué pueden hacer ellos ante el hecho?? ¡NADA! Ahora, si me quieren, deberán volver a demostrármelo de un modo cariñosamente filial y que no deje lugar a dudas. Deberán volver a emocionarme, a entusiasmarme, a ilusionarme. Deberán volver a darme IDEAS. Y lo saben.

Y como lo saben, han hecho algo impredecible: me han mandado a un niño para la mise en scène. Habéis leído bien: un papel infantil llena hoy este pequeño espacio. No era mi intención en lo más mínimo, literariamente hablando no da la talla, pero ya me lo encontré fuera del Baúl, limpito, peinado y merendado, mirándome con lagrimilla impenitente, y con su papelito en la mano. Ya me explicaréis que iba a hacer una, no es cuestión de ser Cruella de Vil....

Así que le di un zumito de bote, lo senté, lo tranquilicé lo mejor que pude, le dije que lo haría muy requetebien, y conseguí que me explicara lo siguiente (¡Bendita inocencia!):

1. Él era el auténtico y anónimo creador y diseñador del Holding “Criaturas del Baúl” (!!!). Ahí tuve que sentarme yo...
2. Por eso los mayores lo mandaban a escena, a ver si me engatusaba con sus cualidades financieras, mi situación mejoraba, y volvíamos a tener galletas como las de antes (¡Serán ratas!). Y de paso, a ver si se me pasaba el enfado por su peligrosa aventura en “el otro lado del espejo”.
3. Como era un niño, posiblemente enternecería mi corazón, y “ellos” podrían competir con su más acérrimo enemigo, la poesía, por puro instinto de protección (Hay que ver cómo han desarrollado la capacidad manipuladora, lo sabía....).
4. Aprovechando, y matando varios pájaros de un tiro, resultaba que su historia le iba como un guante a los quiosqueros (otra de mis pasiones), a entender de las criaturas, que de tanto pisar este escenario ya saben más que los ratones “coloraos”.
5. Por tal motivo, me entregaba una misiva para ser publicada en esta columna, con el fin de que la leyeran los quiosqueros listos y valientes como él. 
    
   

¡Inaudito! ¡Asombroso! ¡Insólito!

Los muy ladinos habían conseguido volverme a apabullar, a intrigar, a emocionar, a entusiasmar, a ilusionar... A dar IDEAS.

Anonadada, y sin preámbulos ni opiniones, me limito a transcribir la nota en su integridad:

NOTA DE LAS CRIATURAS DEL BAÚL A LOS SRES. QUIOSQUEROS QUE LEEN aDitoday:

Sres quiosqueros:

En calidad de colaboradores imprescindibles en las columnas de la señora Bandolera, y nerviosos ya por sus inacabables historias, nos tomamos la libertad de presentarles a nuestro joven cohabitante, el Gran Jefe Toro Sentado, aprovechando su sugestivo papel, que creemos puede ser de su interés, para comunicarles de una vez por todas lo que hasta el día de hoy pensamos unánimamente en nuestro Baúl al respecto de su peculiar circunstancia:

1. Empiecen a buscarse la vida ante las adversidades que les rodean, solamente quejarse no les llevará a ninguna parte. Y eso requiere pensar con datos, sistema y frialdad.
2. No olviden por el camino sus orígenes y sus perspectivas, o nunca saldrán del Circo en el que están metidos. Recordarlo es lo que da la fuerza para continuar, y lo que permite siempre volver a empezar.
3. En ese sentido, solamente la auténtica Conciencia de Grupo les puede llevar a realizar acciones como las que estaba dispuesto a realizar el Pueblo Sioux. Sin esa Conciencia, las acciones grupales exitosas son inviables.
4. Algunos de ustedes, según hemos leído, critican por inútil hasta el hablar en un espacio común, restándole valor a la palabra, cuando únicamente hablando puede empezarse, primero a generar y compartir ideas comunes, y después a actuar como auténtico Grupo. Consideramos a los que pregonan ese manido eslógan muy poco inteligentes y elementos no válidos para la acción útil.
5. La Conciencia de Grupo genera y estimula ideas estratégicas y planes de negocio para poder desarrollarlas. El que no esté de acuerdo que no participe, pero que no incordie con ruidos.
6. Cada elemento del Pueblo Sioux aporta su talento, su momento, su papel, su engranaje. El que no lo vea, no sirve. Deben existir objetivos, no caben envidias corrosivas que convierten al soldado, al cocinero o al general en incompetentes del todo, y dirigen al Pueblo a su desgracia.
7. Fundamental: Si confunden ustedes al ENEMIGO, si se olvidan de quién es en realidad, olvidarán el punto b), se confundirán a ustedes mismos, y no generarán continuamente más que estupideces, que es lo que el enemigo quiere: LA CONFUSIÓN y LA ESTUPIDEZ.
8. El Pueblo Sioux no englobaba a todos los indígenas que habitaban esos montes y llanuras... Aunque el enemigo fuera más numeroso, o más armado, solamente los Sioux iban a llevar a cabo la proeza inteligente, sin pretender nada con otros indígenas que no compartieran su misma Conciencia.
9. Por último, nos gustaría resaltar que en el Plan de Toro Sentado no cabía la política, sino la estrategia. A los políticos y al enemigo se les usa, lo contrario es cuando “los políticos” y hasta el enemigo usan al Pueblo....
   

Agradeciendo su atención, reciban un cordial saludo.

Atentamente:

Las Criaturas del Baúl.

PD- Nuestro ejemplo de Toro Sentado nos da pie a ilustrar, les rogamos no bombardeen a la señora Bandolera con la historia de los libros, no viene a cuento. En ellos tampoco se habla de la proeza del Power Point.

En fin, que voy a decir... ¡Nada!

Y a quién... ¡A nadie!

Así que, sin más comentarios, vamos directamente al teatro: damas y caballeros, con todos ustedes, el Gran Jefe Sioux, Toro Sentado, y su increíble capacidad para seguir adelante con su Pueblo. Con su Conciencia Grupal.

¡Arriba telón, suena la música!

PERSONAJE: EL GRAN JEFE SIOUX, TORO SENTADO
DISFRAZ: Gran penacho de plumas en la cabeza, pelucón moreno largo, chaleco de flecos, hacha de guerra y todos los artilugios guerreros que se encuentren, collar de indio, una peluca colgada al cinto, la cara pintada a modo indio.

COMPLEMENTOS: Cartulinas con el “Power Point” dibujado a modo indio, el cactus de Alenvedi.

TEMA MUSICAL: Apache Mountain Spirit Dance

http://www.youtube.com/watch?v=3cUc08oxY6U



TEXTO BASE DEL GRAN JEFE TORO SENTADO: (Papel infantil)

(Entra a escena resuelto, con la música india de fondo).

¡Jau, rostros pálidos! (Levanta la mano a modo de saludo indio).

Mi llamarse Tatanka Iyotake, Bisonte Macho Sentado, pero hombre blanco conocer como Toro Sentado, y ser el Gran Jefe de las siete tribus de La Gran Nación de los Sioux, guerreros fuertes y valientes (Levanta su arma, grito indio de “UUUUUHH” con la mano en la boca).

Quedar claro que mí guerrear también valientemente contra la invasión de rostros pálidos, que llamarse Séptimo de Caballería, y con su jefe, el General Custer.

(Pone cara de asco, estira el brazo y hace el famoso gesto de “lagarto”) ¡Lagarto, lagartoooo!! ¡Horror de caballería!..... Mí llamar al “Gran Misterio” con la danza del Búfalo...

(Sube la música, da unas vueltecitas con la danza del Búfalo).

Es que ese tal Custer... (Baja la cabeza, ladeándola pensativo)....¡Ser mal asunto!. Él invadir nuestra pradera y quitarnos nuestras armas... ¡Por el morro!

Desde entonces, el sol cabalga más allá de la montaña, la luna se acerca más blanca que vosotros (Señala al público), y yo, el Gran Jefe Sioux, no encontrar ni una sola cabellera decente que llevarme a mi tienda (Muestra la cabellera que lleva al cinto).

Conclusión ser clara: ¡Custer chafar el invento a Toro Sentado.....!!! (Levanta el hacha, arrebolado).

Yo explicar: Toro Sentado tener claro negociar con hombre blanco para sus tontas mujeres blancas. Cuando yo ver como ellas vestir y engatusarse, Toro Sentado pensar y hablar con su Pueblo...

Tener una gran idea, y entonces presentar a su Pueblo un Power Point (Coge las láminas a modo de Power Point, y va señalando cada fase a medida que la cita, con voz bien alta):

1. Hombre blanco atacar a la Gran Nación Sioux.
2. La Gran Nación Sioux guerrear y arrancar cabelleras a hombre blanco.
3. Toro Sentado dirigir una comuna de trabajo con mujeres Sioux en poblado.
4. Mujeres Sioux hacer pelucas con cabelleras en la comuna para tontas mujeres blancas.
5. Comuna de trabajo vender esas pelucas a hombre blanco para ellos regalar a sus mujeres.
6. Dinero de la venta de pelucas servir a los Sioux para comprar casas en la ciudad de los blancos.
7. Cuando tener muchas casas, comuna de Gran Nación Sioux cotizar en bolsa de hombre blanco. 
    
   

Conclusión: Gran Nación Sioux colonizar ciudad de hombre blanco y asegurar sus praderas (Levanta su arma, grito indio de “UUUUUHH” con la mano en la boca).

¡Pero Custer y su caballería chafar el plan inteligente!

(Pone cara de asco, estira el brazo y hace el famoso gesto de “lagarto”).

¡Lagarto, lagartoooo!! ¡Horror de caballería!..... Mí llamar a “La Tierra” con la danza del Sol..

(Sube la música, da unas vueltecitas con la danza del Sol).

Mal asunto... Ya no haber guerra, ya no haber cabelleras, ya no haber pelucas, y ya no haber Holding... Sólo haber para mí éste cactus, para no olvidar a los terribles Espíritus del desierto (Señala el famoso cactus de Alenvedi).

(Levanta el dedo bien alto, con resolución)

¡Mientras tanto, Toro sentado hacer de payaso en el circo de Buffalo Bill!!

¡Pero por los Espíritus del Aire, éste asunto no quedar así...!

Toro Sentado pensar, y Toro Sentado volver a la carga con otro Power Point...

¡¡¡Por la Gran nación Sioux!!!!

(Levanta su arma, grito indio de “UUUUUHH” con la mano en la boca. Sale trotando)

Originalmente publicado en: www.adi-today.es/columnas/909-el-gran-jefe-sioux-toro-sentado-o-la-autentica-conciencia-de-grupo

22)- Juana la Loca, O la Desgracia por un Reino

NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.

Alguien muy allegado a mí me dedicó ayer noche una frase tremendamente lapidaria: “Las cosas son lo que son”.

Obviamente, así de entrada la frase da el pego, resulta perfectamente lógica, parece que no queda nada que añadir al respecto, y para rematar, eso mismo ya lo dijo el gran Parménides de Elea en el siglo VI a.c., con su sentencia sobre el ser o ente, “Lo que es, es, y lo que no es, no es”, que casi viene a ser lo mismo. De hecho, al camino de Parménides se le llama “la vía de la verdad”, así que cualquiera se pone a discutir al respecto...

Como, no obstante, una menda estaba en plan guerrera, aunque poco ocurrente y todavía menos oportuna, me dio por sacar a Heráclito de Éfeso a la palestra, más o menos contemporáneo de Parménides e igual de ilustre, quien decía que el ser no es estático, sino un continuo cambio siempre en movimiento, un devenir. Algo parecido a la dialéctica hegeliana.

Mi allegado me contestó entonces, saltándose tan ricamente un montón de siglos de por medio, que él no podía afirmar que lo que estaba viendo, una mesa, era realmente cuadrada y marrón, pero que sin lugar a dudas era lo que entendía por “mesa”, y que lo que quería decirme era que “las cosas son lo que son en su esencia”.

Ya la habíamos liado... Me estaba introduciendo el concepto “sustancia” (que es lo mismo que esencia), y después de la copa, una servidora ya no tenía muy claro a qué corriente en concreto se estaba aferrando mi queridísimo contertulio.

So pena de que, además, no nos dejábamos explicar convenientemente, yo ya no sabía si alegar al idealismo platónico (la mesa no existe, pero existe una idea de “mesa” que es la mesa real, y por eso identifico a ésto como mesa), al nominalismo del medievo (ésta es “la mesa”, pues sólo puedo afirmar que existe esta mesa, pero no la idea de “mesa”), al racionalismo (esto es una mesa, porque como tal la percibe mi razón de manera clara y distinta, y por lo tanto no hay duda), al empirismo (ésto es una mesa porque la estoy viendo, y en multitud de percepciones similares a cosas como “ésta” les llamo mesa, pero eso no quiere decir que exista el concepto sustancial “mesa”), al idealismo transcendental (puedo “aprehender” la mesa, pero solamente porque existe en la mente la categoría del espacio-tiempo, sin la cual no podría ver ninguna mesa), y un largo etcéteras de sentencias sobre la existencia de la mesa.

Así leído, este follón con la bendita mesa produce poco menos que hilaridad, pero al final, una vez superada la ingrata sensación de no haber llegado a ninguna conversación constructiva ni enriquecedora para nadie, lo único que he aprendido ha sido lo siguiente:

1)- Hay temas que mejor no hablar si no es con la sana intención de escuchar y la férrea voluntad de no decir auténticas banalidades.

2)- Como sentenció Sócrates (otro que tal), “Yo sólo sé que no sé nada”. Eso sí es un a priori que me creo. Compartir con el fin de aprender y aprender compartiendo es lo único que vale para avanzar.

3)- Debo repasar mis conocimientos de filosofía, disciplina altamente gratificante y práctica, de la que casi sólo recuerdo titulares, y en realidad conforman todo mi mundo y pensamiento.

En fin, resulta un tanto chocante, especialmente para mí, que haya dejado arrinconado mi Baúl y sus criaturas para centrarme en la percepción y esencia de una mesa, con el riesgo además del supino aburrimiento general, y eso que oigo en la lejanía sus gritos, quejas y requerimientos (luego les daré galletas para que se callen). Por una vez, me ha interesado más mi propio proceso que el de “ellos”. Ya tocaba...

Pero es que, además, tengo más cosas que decir.

1)- Respecto al sector que nos ocupa en este espacio:

• El absoluto fracaso de la conversación precedente me ha recordado la inutilidad y el carácter nocivo de las relaciones entre muchos quiosqueros ineptos, distribuidoras interfectas e incompetentes, y editores ladinos y desleales.
• El diálogo de besugos más o menos transcrito se parece enormemente a la ineficacia, falta de productividad y ausencia de finalidad de multitud de conversaciones virtuales entre quiosqueros, mirándose más su ombligo que buscando y fomentando la construcción. Espero que me perdonéis, como véis, también me pasa a mí...

2)- Respecto a la vida misma:

• El interés en la reflexión sobre si la mesa es mesa, si yo puedo ver “la mesa”, si puedo saber cómo es realmente la mesa, o si la puñetera mesa como tal existe fuera de mí tal como yo la veo o la creo ver, me parece que radica en aplicarla a nuestros “a prioris” , no sé si de las cosas, pero, desde luego, sí de las personas.

Y en este devenir se acopla nuestro personaje de hoy. No tengo ni idea cómo se lleva con los demás, ya os he dicho que tengo a las criaturas gritando en el Baúl pero no les estoy haciendo ni el más mínimo caso. La cuestión es una duda razonable: nuestra Juana... ¿Está loca? ¿Qué es estar loco? ¿Es creíble hipotéticamente que la realidad interna de Juana fuera más parecida a mi sainete que a lo que nos cuentan los libros? ¿Hubiera sido Juana una mujer feliz en otras circunstancias? ¿Fue simplemente utilizada? ¿Podría haber sido maltratada? ¿Era una loca, o sencillamente una mujer angustiada y emocionalmente derrotada? ¿Quería simplemente ser un sujeto libre?

En definitiva: ¿Era Juana como “era”? Y nuestro vecino, nuestra madre, nuestro hijo, el colega del trabajo... ¿Son lo que son? ¿QUÉ SON? ¿Qué podrían llegar a ser?

Bien, si alguien ha llegado hasta aquí, no sólo también le doy galletas y un abrazo, sino que, además, en esta ocasión tengo permiso para poneros la grabación en vídeo, aunque aviso de antemano que la representación fue muy “libre”...

Es un placer presentaros a una mujer singular: infanta de Castilla y Aragón, archiduquesa de Austria, duquesa de Borgoña y Brabante, condesa de Flandes, condesa de Barcelona, señora de Vizcaya, reina propietaria de Castilla y León, de Galicia, de Granada, de Sevilla, de Murcia, de Jaén, de Gibraltar, de las Islas Canarias, de las Indias Occidentales, de Navarra, de Aragón, de Valencia, de Mallorca, de Nápoles y Sicilia.

En definitiva, damas y caballeros, con todos ustedes, Doña Juana, llamada “La Loca”, la primera Reina de España; en realidad, “tan sólo” quiere ser Doña Juana...

¡Arriba la música, subimos telón!!

PERSONAJE: JUANA “LA LOCA”, REINA DE ESPAÑA
DISFRAZ: Traje largo sencillo de tono oscuro, lo más parecido a medieval posible, tocado con velo, anillo con piedra, medallón con cruz, cetro.

COMPLEMENTOS: Una silla, el cactus de Alenvedi.

TEMA MUSICAL: Stella Splendens (Llibre Vermell de Montserrat): http://www.youtube.com/watch?v=ZHcY7zzsics

TEXTO BASE DE JUANA, “LA LOCA”:

(Entra a escena lentamente, acompañada por la música).

Buenos días os dé Dios...

Me llamo Juana, y soy la legítima reina de tooodooos los reinos de España (Acompaña el “todos” con gesto de brazos).

(Frunce el entrecejo, levanta discretamente el cetro).

¡Cierto, no me miréis de ese modo, que no estoy loca, aunque lo crea todo el mundo! He dicho legítima Reina de España, y sé perfectamente lo que digo, porque esa ha sido mi puñetera cruz en la vida, al heredar no sé ya qué cantidad de títulos a diestro y siniestro (Acompaña el “diestro y siniestro” con brazos de aquí para allá).

Eso... y el hecho de que los idiotas me aburren y alteran soberanamente, nunca mejor dicho... (Baja la mirada).

Disculparéis que hable con la naturalidad que jamás puedo ejercer en público, pero soltar tacos a discreción y hablar a modo un tanto popular alivia enormemente mi jorobada situación... (Se lleva la mano al pecho).

¡Tomo asiento! (Se sienta).

Os cuento: siendo yo Infanta, creyeron oportuno mis amados padres, conocidos como los Católicos, desposarme con Felipe, Archiduque de Austria y ya no sé cuántas mandangas más (Vuelve a acompañar el “mandangas” con los brazos) , con el fin de estrechar los lazos con el Sacro Imperio Romano Germánico.

A pesar de que una servidora ya tenía peticiones formales del francés y del escocés (Gesto picarón), estando el escocés como un pan con leche, por cierto, y habiendo sido yo desde siempre hija obediente y fervorosa, no dije ni esta boca es mía.

Así que me convertí en Archiduquesa de Austria, y para Austria me mandaron como si fuese... ¡Un paquete postal! (De nuevo gesto con los brazo, como si arrojara algo).

La cosa ya empezó chunga, y a medio camino, la carraca genovesa que transportaba mis enseres se hundió, dejándome como quien dice en pelota picada, en una corte que no me gustaba ni un pelo, y en la que la gente era más rara que una jota (Vuelve a bajar la mirada, moviendo la cabeza de un lado a otro).

Todo el mundo aseguraba que Felipe, mi esposo, llamado ante mi estupor “El hermoso”, poseía una belleza ímproba... ¡Pues bien, os puedo asegurar lo siguiente: era un completo bodrio! (Saca la lengua, gesto de asco). Y yo, a disimular otra vez, alucinada con el personal, y siguiéndoles el rollo (Gesto con la mano de “rollo”).

De hecho, tuvimos seis hijos en pocos años, que se dice pronto, y las manifestaciones de la repugnancia que el pobre hombre me producía eran tomadas en la corte como una demostración de pasión arrebatadora y de celos patológicos... (Baja la mirada, moviendo la cabeza de un lado a otro). Tiene guasa ... Y yo, a callar otra vez (Gesto de mutis).

No me explayaré ahora con el follón que llevó a mi marido a ser rey de Castilla como Felipe I, pero el caso es que fue así, y al palmarla el desdichado, mi situación se volvió harto complicada...

Una cosa era disimular mi estado amoroso, y otra muy distinta, tener que ser la reina de Castilla, rodeada todo el día de pelotas, y fijándome la dentadura a modo de feliz sonrisa (Fuerza una sonrisa muy poco alegre).

Así que se me ocurrió lo siguiente (Se anima): si me tomaban por orate del todo, me dejarían en paz, sin duda alguna... Por lo que que fingí un ataque de locura de amor, y me dediqué a pasearme con el fiambre del pobre Felipe por media península ibérica durante ocho largos y aburridos meses, hasta llegar a Granada (Va acompañando de nuevo con el gesto de brazos de aquí para allá).

La cosa inicialmente funcionó, me recluyeron en Tordesillas, mi padre fue regente, y yo tan campante con mis damas, sin tener que soportar un cotorreo interminable...

(Levantando los brazos) ¡Pero tras morir mi padre, tuvieron que llegar los puñeteros comuneros, reclamando para mí un reinado que jamás quise!! ¡Tiene bemoles, la cosa!

Si ese tal Padilla, el comunero que vino a visitarme, era buena gente, y además muy poco pelma, pero me jorobó el invento a base de bien... (De nuevo baja la mirada, moviendo la cabeza de un lado a otro).

Total, que se montó un follón institucional de tres pares de narices, y aquí me tenéis... Sola, sí; sin idiotas, sí; sin pelotas, sí; pero también sin damas, sin luz, sin paseos, más aburrida que una ostra, con la única compañía del carcelero y este cactus (Señala el famoso cactus), y recluida brutalmente por loca impenitente y redomada. Y ya no hay nadie que no se lo trague... (Se lleva la mano al pecho). ¡Ni mi propio hijo!

Resumiendo: me salió el tiro por la culata... (Vuelve a bajar la mirada, mueve la cabeza de un lado a otro).

(Se pone en pie de pronto)

Recordad: a veces vale la pena hacerse la cuerda ante un atajo de locos, y nada mejor que seguirles la cuerda, valga la redundancia. Pues si te toman por loca, y esa locura molesta en su mundo, no habrá forma de quitarte el sambenito. Y si reparten las cartas, la partida ya está echada.... Mal asunto.

Por lo visto, no hay otro modo de que te dejen, simplemente, en paz.

Así que me voy corriendo, a ver si me va a encontrar el carcelero fuera de mi aposento, y todavía me quedaré sin cena. Y loca vale, pero más hambrienta...  ¡¡Eso sí que no!!

(Hace una pequeña reverencia, sube la música, mira a un lado y a otro y sale con prontitud)

Originalmente publicado en: www.adi-today.es/columnas/810-juana-la-loca-o-la-desgracia-por-un-reino