domingo, 28 de agosto de 2011

9)- El profesor Franz de Munich, o El Poder Real de la Imaginación




NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



Me he pasado los últimos días observando a Crispo. Aparentemente, duerme con tranquilidad, habla poco, y pone cara de inocente. Eso sí: lee mucho y con gran afición.

Intrigada por ello, he repasado mi pequeña biblioteca con bastante exactitud, y lo cierto es que no echo de menos ningún volumen... Tampoco han llegado a casa paquetes postales ni envíos certificados. En resumen, absolutamente nada del exterior que haga pensar que aquí está pasando algo extraordinario, o que el universo del Baúl se está infiltrando más allá de la dimensión que le corresponde.

Yo, por mi parte, he hecho lo de siempre en mi vida "real". Cada mañana, y al volver del trabajo, compruebo el cerrojo y paso lista a las criaturas, y cada noche me despido con toda normalidad. Eso sí, dejo el ordenador bloqueado...

Sin embargo, advierto novedades que yo no recordaba. Por ejemplo, la Viuda de Anselmo lleva guantes que aseguraría son nuevos, y a Don Diego "El Zorro" le brilla tanto el bigote que me niego a creer que no se lo atuse diariamente con brillantina de la buena. También estaba segura de que el capote de El Niño de la Guasa era tamaño infantil, pero ahora ya mide dos metros, y el Padre Benito ya no me pide comida, como si estuviera más que harto de comer garbanzos.... Y eso que he escondido las galletas a muy buen recaudo.

Por otro lado, oigo unas risitas a mi paso por el Baúl un tanto inquietantes... No es que me extrañen las risas, desde que han descubierto que el mundo virtual existe ya sabéis que han cambiado, y sus juergas nocturnas son un hecho irrefutable. Lo que me extraña es el tono... No sé cómo interpretarlo, sobre todo cuando reconozco a algunos, como el Sheriff Denver o D, Artagnan, que mandan chitón a los otros de un modo que no me transmite precisamente una muestra de respeto, sino más bien la salvaguarda de un secreto que yo no comparto.... Concretando, tengo la sensación de que existe un cachondeo a mis espaldas que no me gusta absolutamente nada.

Ya sabéis lo que le pasa a uno cuando le hacen de lado de una forma tan silenciosamente evidente: una melancólica tristeza me invade, siento que no me quieren, y bajo mi actitud impasible tengo demasiadas ganas de que alguno me hable con cierta complicidad. Y es que ya ni siquiera me gritan con aquella estridencia para salir: saben que, tarde o temprano, les va a tocar a todos, estén o no estrenados.

Total, nunca más apropiado el "Cría cuervos", y nunca yo más desorientada con el tema. Su manipulación emocional ha conseguido que no avance nada con el asunto de la inscripción universitaria de Crispo, de modo que otro tema sin resolver se añade a mi pesada mochila de urgentes pendientes.

En conclusión, no tengo ningún bombazo informativo que aportar. De hecho, el último comentario de Colorines agrava mi estado de inquietud, y lo único que se me ocurre es llamar al técnico y poner una trampa ineludible en el ordenador, porque en mis pesadillas he soñado que no soy yo quien los escribo, sino que son ellos quienes me escriben a mí... Y francamente, así no se puede vivir.

Por lo tanto, me he limitado a deducir de dónde ha podido sacar Crispo sus nuevos libros, y sin tener que pensar mucho, os traigo al sabio profesor más despistado, creativo y peculiar que he podido llegar a conocer jamás. Me temo que Crispo y él están desarrollando, como en Casablanca y por motivos obvios, el inicio de una bonita amistad...

Y si he de ser sincera, me encantaría que el Profesor lograra desarrollar su invento, más que nada porque servidora lo utilizaría de vez en cuando la mar de a gusto y con bastante contundencia, y no precisamente por motivos de limpieza.

Sin más dilación, con todos Uds., el Profesor Franz, de Münich, con su vertiginosa velocidad mental, y sus prácticas conclusiones al respecto de la Fraulan.

¡Música, telón arriba!


PERSONAJE: EL PROFESOR FRANZ, DE MÜNICH
DISFRAZ:
Bata blanca, peluca rizos blanca, gafas metálicas, cejas blancas tupidas, bigote blanco, una calculadora en la mano, lápices en los bolsillos.
COMPLEMENTOS: Sobre una mesa, libracos múltiples, una ruleta casera, y todos los artilugios científicos que se encuentren. Sería ideal un mapa cósmico. Acento alemán.
TEMA MUSICAL: Tocata y Fuga en re menor BWV 565 (Johann Sebastian Bach)

 http://youtu.be/NEKF08t3mW4



TEXTO BASE DEL PROFESOR FRANZ: (interesante el acento alemán)
(Entra con cara de despistado desespero, manos en los bolsillos entre lápices, mirando hacia todas partes)

¡Fraulan Keppler!! ¡Fraulan Keppleeeerrr!!!!

¡Oh, mein Gott! (Extiende los brazos) ¡Aquí uno no encuentra nunca lo que necesita! Cada vez que a la Fraulan le da con que el polvo se come el papel, desordena todos mis enseres... (Señala la mesa). ¡Es físicamente imposible que el polvo se coma mis libros! ¡El polvo no es un zerr vivo, es una simple molécula de materia flotante! ¡¡Nein!!

¡Gute!... Veamos, estaba por el trigésimo mega millón de respuestas posibles de una zélula ante la agresión ambiental que puede provocar un futuro estallido de un meteor incandescente a quinientos mega trillones de años luz... ¿¿Por dónde más iba?? (Reflexiona...)

¡Ah, sí! ¡Cierto! Ahora que pienso en los años luz, me doy cuenta de que el futuro ya no es lo que solía ser... (Cierto tono de nostalgia) ¡Aahh!

¿¿Pero dónde ha ido a parar mi máquina calculadora?? ...¡Ah, vaya! ¡¡En la mano!! (Llevándose una mano a la boca) ¡Je, je, je! .. ¡Qué cosas!... Sich.... Veamos... Dado que lo último que uno sabe siempre es por dónde empezar, partiremos de la hipothese de Parménides de que lo que es, es, y lo que no es, no es...

De ese modo, ya tendremos un axioma para deducir, mejor que inducir, cuál sería la reacción misteriosa de la zélula, si bien la física cuántica infiere que el espectador altera siempre lo observado, por lo cual, al final, la imaginación es más importante que el conocimiento, y la zélula hará sin duda alguna lo que le dé la real gana....

Nein obstanten, si yo pudiera al respecto encontrar ese.... (Regira en la mesa, en los bolsillos...) Hummm.... ¡¡Fraaauuuulaaaaaan!!! (Gesto de sorpresa) ¡¡Ah!! ¡Qué bonita casualidad, aquí está mi medidor de probabilidades! (Coge la ruleta con actitud emocionada). Esto me trae a la mente: ¿Existen realmente las casualidades??... (Hace girar la ruleta, pensativo). Porque aunque Gott no juega a los dados, a veces los tira donde no hay quien los vea....

(Volviendo de su ensimismamiento, deja la ruleta en la mesa) 
¡Gute! Sigamos con lo nuestro.... Si mis cálculos son correctos, es evidente que la zélula tenderá a reproducirse cinco millones de veces antes de que el meteor estalle en el Cosmos, y eso teniendo en cuenta, como bien sabemos, que las áreas barridas por el radio de la órbita de un planeta en intervalos de tiempo iguales son... ¡Iguales! ¡¡Asombroosooo!! (Emoción abrumadora, levanta los brazos con energía) ¡¡Realmente asombroosooo!!

(De repente, enarca las cejas)
 Aunque más asombrosa todavía me resulta la tenacidad de Fraulan Keppler desordenando mis libros....¡Esta Frau no entiende que carecer de libros propios es el colmo de la miseria... ! (Levanta el dedo, indignado) ¡Oh, mein Gott, qué katastrophe! 
 
Desarrollando el tema que nos ocupa, no puedo dejar de preguntarme: ¿Qué ocurriría si Fraulan Keppler fuera levantada por un soporte palanca, según la Euclidestheorie, y lanzada con una fuerza cinética suficiente hacia el Cosmos? ¿¿Hasta cuándo, concepto tiempo, desaparecería de mi vista??

(Con cara de picarón, se lleva la mano a la boca) 
¡Je, je, je...!

Interesante theorie... Veamos, el concepto preciso de velocidad instantánea de un cuerpo sólo se puede construir con un cálculo infinitesimal... (Hace números con la calculadora)... ¡Gute! Teniendo en cuenta que un cuerpo se acelera uniformemente cuando, partiendo del reposo, cosa impensable en la actitud de Fraulan Keppler, adquiere incrementos iguales de velocidad en iguales intervalos de tiempo, el lanzamiento debería ser absolutamente preciso, y más con el imponente peso específico sin especificar de la Fraulan.... 
 
(Se va emocionando, levanta el dedo...)  
¡¡Y sabiendo que la ley de la gravedad nunca falla, el impulso debería ser tal que la fuerza gravitatoria de nuestro planeta no interfiriera en la órbita del lanzamiento....!!!

¡Je, je, je...! Interesante tehorie, realmente....

Creo que dejaremos por un rato la reacción de la zélula, para centrarnos en el hiypothetisch lanzamiento de Fraulan Keppler hacia el Cosmos infinito....

(De nuevo la mano en la boca) 
¡Je, je, je....!

¡Auf Wiedersehen, estimados colegas!
Este experimento no tiene desperdicio para la humanidad....

(Coge un libro de la mesa, se olvida la calculadora, y se va)

jueves, 25 de agosto de 2011

8)-Crispo "El Carrera", o El Cristal con que se Mira




NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



NOTA PREVIA 2- Me he saltado a la criatura número 7, El Sheriff Denver, por estar sumido en una introducción muy larga y profundamente sectorial. Prometo no dejarlo tirado en el fondo del Baúl, no se lo merece.


Antes de concentrarme en la historia de hoy, os quería comentar que el resultado del experimento realizado con el Jeque Shariff Abu no me acaba de satisfacer... Parece que la criatura es, desde luego, más feliz que antes, pobrecita, pero ese nuevo estado de felicidad no ha implicado en absoluto una mayor complicidad, ni que me dé las buenas noches con entusiasmo filial, ni que ensaye su papel con abnegación y constancia. Por contra, está haciendo su campaña en el Baúl, prodiga demasiadas atenciones a la viuda de Anselmo, y no hay manera de que suelte su botella de "tónico". Asombroso. Os seguiré informando.

Y ya centrándome en el personaje que toca, os aviso de que las circunstancias que han rodeado su "mise en scéne" son, de entrada, radicalmente opuestas. Me explico: al Jeque no lo había estrenado nadie, estaba antes de venirse a aDitoday en un estado de limbo vegetativo. Sin embargo, a Crispo se le estrenó demasiado y con demasiado entusiasmo....

Me vuelvo a explicar: fue mi flamante sobrino quien, durante las pasadas Navidades, vitalizó en escena a este picaruelo y encantador esperpento, pero lo hizo con tal creatividad e imaginación, que me temo se desencadenó un curioso fenómeno que me tiene perpleja y asustada. El fenómeno es el siguiente: Crispo resplandece en el Baúl por las noches, me contesta a preguntas que todavía no he verbalizado, y, lo más sorprendente si cabe, aprende cosas. Sí, habéis leído bien: aprende cosas.

Por ejemplo, Crispo NO hablaba inglés cuando lo creé: ahora sí, aunque chusquero (ya lo veréis...). Crispo NO silbaba cuando lo creé: ahora sí, y con entusiasmo. Crispo tenía un toque melancólico en sus expresiones, y ahora no sólo está más contento que unas castañuelas, sino que me atrevería a asegurar que es la criatura más feliz del Baúl, dejando aparte las aficiones del Jeque, e irradia un buen humor extraordinario, dadas las circunstancias.

En resumidas cuentas: parece que se está materializando. Y todo ello, deduzco, por haber sido interpretado con excesiva personalidad.

Es más, y esto es lo más grave: me llegó por correo certificado una aceptación de inscripción digital en la Universidad para mayores de 25 años a nombre de Don Crispín Triste Penado.... Sencillamente inconcebible.

A estas alturas de mi narración, creo saber con bastante exactitud lo que debéis estar pensando: "Esta pobre mujer está medio pirada con el rollo teatral". Absolutamente lógico: a mí me invadió la misma sensación al recibir la aplastante aceptación de inscripción certificada.

Así que, preocupada por esta inaudita y peligrosa evolución, y ya dudando de si era mía o de Crispo, decidí como primer paso llamar por teléfono a mi sobrino, y verificar que su estado anímico era el normal, es decir, constatar que Crispo no había abducido parte de su esencia vital. Suspiré, aliviada: era el mismo de siempre, inquieto, divertido, imaginativo y seductor. Horrible peligro descartado: Nadie le había chupado la sangre...

Por lo tanto, o estaba siendo víctima de una fatal broma del destino, o era yo la abducida, o mi salud mental corría grave peligro, por no decir que ya ni corría.

Entonces, queridos amigos, algún bendito mecanismo dentro de mi cerebro evitó que mi propio pánico se desbordara y centró la problemática en su justa medida: no es que una servidora estuviera loca de atar, es que Crispo... ¡¡Aprendía!!... ¡Había aprendido a abrir el Baúl por las noches! ¡Había aprendido a utilizar mi ordenador! ¡Había aprendido a navegar por Internet! Lo que ya no comprendía era cómo se había agenciado una identidad digital, pero tarde o temprano lo descubriría.

Así que me encuentro en este angustioso punto: sabiendo que saben abrir el cerrojo, que se comen mis galletas mientras duermo, que utilizan mi ordenador, y que son capaces de falsificar hasta su radiografía dental si se tercia... Horroroso.

El alivio que me produjo afirmarme a mí misma que mi cordura seguía intacta no ha solapado la conciencia de que tengo un auténtico problemón, y soy consciente de lo urgente de abordarlo. Por supuesto, se admiten sugerencias, pero tened en cuenta que las criaturas están a mi cargo...

En fin, si habéis llegado hasta aquí, no tengo más remedio que presentaros a Crispo, al nuevo Crispo, quiero decir: el que silva y habla inglés chusquero. Me pareció una buena idea sacarlo a la palestra, porque de este modo cada uno de vosotros podrá darme un diagnóstico de lo que cree que está sucediendo realmente.

Diré en su favor que, a pesar de lo que he explicado, no sólo no es un personaje siniestro, sino que además es divertido, positivo, encantador y, sobre todo, netamente optimista.

Así que, sin más dilación, y para que podáis inspeccionarlo bien, ¡¡Señoras, señores, con todos Ustedes Crispo, "El Carrera"!!

¡¡Arriba telón, venga la música!!


PERSONAJE: CRISPO "EL CARRERA" (Don Crispín Triste Penado)
DISFRAZ:
Pantalón de preso a rayas, camisa de preso a rayas, gorro de preso a rayas, bola de preso en un pié, esposas colgando de una muñeca. Puede llevar una estampita.
COMPLEMENTOS: Una silla si se quiere, un orinal.
TEMA MUSICAL: "Hoy puede ser un gran día" (Joan Manuel Serrat)

http://youtu.be/ShGYAHBApXM



TEXTO BASE DE CRISPO, "EL CARRERA":
(Entra en escena silvando, acompañando la música con gesto ligero y desenfadado).

¡Muy buenas, good morning! No sabía que encontraría visitas en la nueva celda... En la new celda, quiero decir. Y es que desde que me he apuntado al cursillo de english, he ganado muchos puntitos aquí, very points, y la cosa mejora for moments.

(Mirando alrededor, silva con admiración. Dirige su mirada al orinal de pie que hay en escena).
¡Menuda suite! ¡¡Vaya tela!! ¡Con retrete para uno, en exclusivity! (Levanta la tapa del orinal). Caramba, esto sí que es new technology... Estoy flipated....

(Dirigiéndose de nuevo al público)
¿Cómo vamos? Los colegas del Centro me llaman Crispo "El Carrera", "The Racer". Lo del "Carrera" es una guasa que me han endosado, parece ser que muy apropiadamente, y en doble sentido (Gesto con la mano de doble sentido).

Para ser sincero, sincerely, me he acostumbrado al apodo de la trena, la jail, y me da que ya me mola más que mi nombre oficial..... Bueno, es que si hago memoria, mi official name es exactamente Don Crispín Triste Penado, así que tiene narices la cosa... Complicated....

En fin, os preguntaréis qué es lo que hace aquí, here, servidor. Explico:

El tema es que la pasma, the pólice, se emperró en colgarme el sambenito de un atraco a mano armada, y lo único que hacía un menda era correr por la calle, la street, a toda pastilla, porque después de la bronca con la Tomasa, mi parienta, my Darling, por acabarme la pasta de dientes sin avisar pertinentemente, llegaba tarde a abrir el garito, the garity: Concretamente, una tienda de velas, cirios y estampitas, candles and pictures (Lo ilustra levantando el dedo).

(Con pasión, va acompañando la explicación con gestos)
La estampa mayor, the great picture, me la endiñó el destino, the destinity, cuando me fui a meter justamente, just in time, en el epicentro de la fuga... No sabía qué pasaba, así que me dio por correr más, y más.... Me dije: "ojo peligro", "danger"...Y precisamente en el instante de la máxima aceleración, top acceleration, resbalo, me como convenientemente el bordillo de la acera, y me trincan convencidos de que estaba metido en el pastel..... Se entiende, in the cake...

Total, que llevo enchironado 15 tacos, 15 years, y ya hace unos cuantos que dejé de reclamar, por favor please, la revisión del caso, the case review....

Al principio, in the begining, me resultaba un drama, la verdad, a real tragedy, pero luego me di cuenta de que por buen comportamiento, for good mood, (Puntualiza haciendo una O con los dedos) vas subiendo adecuadamente de categoría social, the social cathegory.... El rancho no está mal, no hay que soportar clientes pelmazos, boring customers, no hay obligación de abrir the garity puntualmente, no hay gritos de la parienta, y no te racionan la pasta de dientes.... Es más, aquí tengo pasta de dientes por un tubo....

El problema, the real problem, es que la Tomasa sigue dando la vara contumazmente al letrado, the lawyer, y como se salga con la suya, ya me veo otra vez con las velas, los cirios y las estampitas.... ¡Y eso sí que no!! ¡Ni hablar! ¡No comment! (Con pasión). ¡¡Very complicated!!

Por lo tanto, colegas, yo me quedo enchironado tan campante, me agencio la nueva celda, la new jail, mismamente encantadísimo, mañana, tomorrow, me apunto al curso de costura, que da más puntitos, y si me revisan el caso, insistiré pertinazmente en mi culpability sin tacha, tan sin tacha, tan clean, que merece seguir haciendo carrera en el Centro, in the Center...

(Levantando el dedo, gesto de correr)
¡Que corriendo la empecé, y haciendo carrera, a base de puntitos, the points, acabaré....!! ¡Finish!

Y si no, tiempo al tiempo, time by time....
¡Saludos, voy a echar una cabezadita al catre, in the bed!!

Definitivamente, hoy puede ser un gran día, a fantastic day, porque al final, no hay mal que por bien no venga...
¡Goodbye!


(Un guiño al público, sale de la “new jail” casi bailando).


Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/128-crispo-el-carrera-o-el-cristal-con-que-se-mira

miércoles, 24 de agosto de 2011

6)- El jeque Shariff Abu, y los efectos del "tónico" occidental


NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



Feliz año a todos. Después del Evento artístico- familiar de Navidad, mis criaturas están todavía más insoportables.... Ya os dije en "La Viuda de Anselmo" que las nuevas iban a nacer listillas, y me temo que me quedé corta: gritando desde el primer día, compitiendo tan ricamente con las más veteranas, y exigiendo unos derechos rayanos en la revolución armada. O sea, los nuevos bichos me resultan directamente indignantes, y el Baúl una auténtica caja de Pandora....
Pero todavía sigo siendo más lista que ellas... creo. Abajo, en un rincón del Baúl, encontré un personajillo profundamente callado y triste. Uno que no había sido estrenado, porque el participante (¡Mi propio hermano, no puedes fiarte ni de la sangre!!) se rajó, alegando falta de tiempo para un ensayo digno. Es decir, tenía uno completamente virgen, al menos desde el punto de vista escénico, que no había sido presentado en sociedad... Vaya mina.

"¿Por qué no sacarlo?" -Me dije- Comprenderéis que eso tiene muchísimas implicaciones para el Baúl. Para empezar, es posible que el personaje no tenga todavía nociones de personalidad, por lo que no me la daría con queso si lo muestro a pelo, sin historia.... Resultaría un nuevo experimento: éste no estaría contaminado, éste sería puro e inocente como mis primeros niños, éste me miraría con ojitos tiernos para ver qué tal lo estaba haciendo....

Así que no lo dudé ni un segundo. Lo cogí, lo retoqué, y me lo traje. Está por ver la reacción del resto de la camarilla, pero me estoy regodeando ya, imaginando sus caras de estupor.... Otra cosa será ver los efectos que Internet produce sobre él, pero eso es otro cantar, la segunda parte del experimento.

Quisiera añadir que, en ningún caso ni bajo ningún concepto, el perfil de mi criatura arremete contra ninguna religión. Se trata de un personaje medieval, y la historia sirve también, entre otras cosas, para sacar el humor de lo que resulta un tópico costumbrista. Del mismo modo que el Padre Benito, sacerdote católico, me resulta entrañable, el personaje de hoy también, no se tratándose, además, de un personaje religioso.

Creo que nada más que añadir. Sed indulgentes con él.... Está muy nervioso.

¡Señoras, Señores, con Uds. un magnífico Jeque que descubre por accidente los efectos del tónico occidental! ¡ Y que descubriéndolos, es capaz de dar un giro radical a su vida doméstica! ¡¡Con Uds., el Jeque Shariff Abu Haddadin!!

Se abre telón, que empiece la música...


PERSONAJE: EL JEQUE SHARIFF ABU
DISFRAZ:
Túnica árabe, chaleco, tocado árabe, barba. Si se encuentran, unas babuchas, acento árabe a ser posible. 
COMPLEMENTOS: Un taburete, una bandeja con copitas y aguardiente.
 TEMA MUSICAL: Salam (Youcef Boukella).
http://youtu.be/n8QpPlFpRSc


TEXTO BASE JEQUE SHARIFF ABU: (Acento árabe, si es posible)

¡Salaam Alaykum! (Reverencia de saludo).
¡Wa`alaykum assalam!!
(Otra vez).

Estimados huéspedes occidentales, os doy las gracias anticipadas por vuestra maravillosa hospitalidad.... (Reverencia juntando las manos).

Mi nombre es Shariff Abu Haddadin, soy el Jeque de Y- Amin-Ni-Sin-Qué, a quien Alá dé prosperidad para toda la Eternidad (Gesto "bucleante" de que Alá dé prosperidad eternamente).

Mi caravana debe descansar algún tiempo, y al ver luces en este maravilloso paraje, no he dudado en confiar en vuestra buena fe y generosidad, que Alá os recompense por ello (Reverencia, gesto "bucleante" de que Alá recompense).

Con vuestro permiso, tomo asiento... Más que nada, porque el asiento tiene (¡¡Por fin!!) forma de taburete, y no de joroba..... (Se sienta).

¡¡Aaahhh!! ¡Qué alivio!!... (Mira con alegría la bandeja). ¡Vaya, parece que me ofrecéis un tónico reconstituyente occidental...! Infinitas gracias, que Alá os lo premie (Gesto "bucleante" de que Alá lo premie. Se sirve una copa de aguardiente, da unos sorbitos....). ¡Huummm!! Realmente, este tónico reconstituye con facilidad, Alá sea alabado... (Levanta brazos hacia Alá).

Veréis, me dirijo hacia Al-Andalus, donde los mercados y la cultura florecen, con la intención de desposarme por decimoctava vez, en esta ocasión con la hermana del Califa Cordobés, que Alá proteja para siempre (Gesto "bucleante" de que Alá proteja para siempre. Un hipo, se sirve otra copita....).

Ahora que el tónico me reconstituye, si he de ser completamente sincero, os diré que ya estoy harto de tantas bodas y festejos.... Nuestro pueblo es tan vasto, que me paso la vida de caravana en caravana, casándome de una punta a otra del bendito mundo musulmán, y pongo más horas mi supremo trasero en el camello, que mis pies en la muy amada tierra, que Alá cuide para siempre.... (Gesto "bucleante" de que Alá cuide para siempre, otro hipo, se sirve otra copita....).

Ya tengo 17 serviciales y fieles esposas, que Alá les dé salud muchos años (Gesto "bucleante" de que Alá dé salud muchos años), 54 hijos, que Alá les otorgue felicidad también muchos años (Gesto "bucleante" de que Alá otorgue felicidad muchos años), y aunque mi Reino prospera, y eso es un hecho irrefutable, irrefutable resulta también mi capacidad de poblar la tierra... (Otro hipo, se sirve otra copita....).

Ahora bien..... ¿Sabéis lo que eso representa para mí?? ¿Podéis imaginar el esfuerzo masculino que implica cumplir debidamente mis deberes esponsales cada noche? ¿¿Acaso deducís el desembolso que implican para mis arcas tantas dotes e intercambios??

¡¡Que Alá me proteja!! (Levanta las manos hacia Alá, otro hipo, se sirve otra copita....).

Y luego está la manutención continuada.... Aplicando nuestra maravillosa y célebre matemática, 17 + 54 = 71, más los criados, más los esclavos, más los camellos, más los caballos..... ¡Ayyyyy!!! ¡Que Alá me siga protegiendo! (Vuelve a levantar las manos hacia Alá, otro hipo, se sirve otra copita....).

Total, que me estoy quedando seco... En todos los sentidos.... (Otro hipo, esta vez más sonoro).

Este tónico reconstituyente que tan generosamente me ofrecéis, está consiguiendo que por fin mi lengua se adapte milagrosamente a mis verdaderos pensamientos, que Alá me perdone (Gesto "bucleante" un tanto torcido de que Alá le perdone, otro hipo, se sirve otra copita....).

Esto está claro....¡¡Se acabó!! (Levanta la copa). Esta noche a descansar..... de verdad. Mañana, caravana de vuelta a Y- Amin-Ni-Sin-Qué... Se acabaron más esposas, más hijos, más camellos, y el viaje hacia la hermana del Califa Cordobés... (Otro hipo).

Y con vuestro generoso permiso (Pequeña reverencia), a cambio de parte de la dote cordobesa, me llevaré una buena cantidad de tónico reconstituyente, y a partir de ahí... ¡¡Que Alá me reconstituya muchos años!! (Gesto "bucleante" y decidido de que Alá le reconstituya por muchos, muchos años).

¡Salaam Alaykum! (Se levanta, se agencia la botella de "tónico", gran reverencia de saludo)
¡Wa`alaykum assalam!!
(Otra vez)

(Un gran hipo de despedida)


lunes, 22 de agosto de 2011

5)-La Inolvidable Viuda de Anselmo



NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.





Me encuentro realmente acongojada, y parece que se está apoderando de mí cierto síndrome de ansiedad.

Me explico: debería tener el Evento Navideño que se aproxima perfectamente acabado, repasado, musicalizado, remitido a los participantes, organizados ciertos ensayos coreográficos en pareja, y el material de atrezzo prácticamente colgado en el camerino. Y lo que tengo exactamente ahora, en el momento en que escribo estas líneas, puede resumirse en una palabra: nada.

Que conste que introduje sutilmente el tema en el ámbito familiar, y ante la posibilidad de que no hubiera Evento este año por falta material de tiempo, algunos afectados pusieron en práctica todas sus habilidades teatrales adquiridas en los últimos años, para hacerme sentir el ser más ingrato que ha pisado esta tierra.... ("Cría cuervos", me traicionan por todas partes...).

Para acabar de rematar mi lamentable situación, aDitoday me reclama la columna para ya, oséase, inmediatamente a ser posible, y ya no sé si escribo o lloro virtualmente.

Por un lado, las criaturas me siguen chillando en el Baúl sin piedad, total para ir luego a su bola, como bien sabéis. Por otro lado, hay unas cuantas todavía no plasmadas ni en el papel, con día de parto ya caducado para más inri, que además de que, me temo, van a nacer estresadas (cosa nada buena...), me parece que ya saben las muy ladinas que la arista del papel no podrá con ellas, y que tienen juerga garantizada en el Baúl y, más tarde, en Internet. O sea, que además de angustiarme, ya se creen que son ellas quienes van a mandar. Esto es horroroso, ya parezco El Zorro (*).
(*)- Ver personaje "La depresión de Don Diego, "El Zorro".

Conclusión: estoy con parálisis por desbordamiento. Así que me dejo llevar por mi río emocional, cojo del Baúl al primero que pillo (más que nada porque su estridencia es más aguda que las demás), y me encuentro sujetando por el cuello a la más teatrera, la más fría y calculadora, la menos estresada de mis ("¿Mis??") criaturas.... Ni hecho adrede para hoy... Debe ser que tengo lo que me merezco.

Eso sí, es el personaje que, de momento, utiliza más a menudo las palabras "verdad", "sinceramente", "para que nos vamos a engañar", etc, etc.... Toda una campeona de la escena. Y eso que no le ha preocupado saber ni cómo se llama, pero el pobre Anselmo nos presta su nombre encantado para inmortalizarla en vuestras casas.

Si al final el día de publicación es el 25 de Diciembre, vamos a dar las dos el cante.... No imagino nada más inapropiado para la fecha que esta pequeña historia.

En fin, ahora que ya me he desahogado convenientemente, Señoras, Señores, con todos ustedes una mujer encomiable y sufriente, más digna de admiración que de lástima..... ¡La Reina de las viudas, y ya no sé si decir que hasta de las virtudes!

¡¡Música, y telón arriba!!


PERSONAJE: LA INCONSOLABLE VIUDA DE ANSELMO.
DISFRAZ: Blusa negra de blonda, top debajo, pamela negra, guantes negros, bolsito negro, folulard negro, flor de adorno, boquilla, pañuelo negro para llorar, anillo enorme, collar de perlas (*).
(*)- En este caso, el atrezzo es muy flexible al material disponible, siempre que se ajuste al perfil.
COMPLEMENTOS: Una silla (imprescindible), foto de Anselmo.
TEMA MUSICAL: Marcha Fúnebre ( Frédéric-François Chopin)

http://youtu.be/zYw2pGSkRkM



TEXTO BASE VIUDA DE ANSELMO
(El personaje entra lloriqueando, fondo de música notable. Repentinamente, repara en que hay más gente en la sala. Gesto de sorpresa. Baja la música)

¡Vaya! ¡Hola!! La verdad, creí que estaba sola....

Con permiso, me siento... (Se sienta). Estoy agotada de tanto funeral por mi pobre cuchi Anselmo. Que Dios lo acoja en su gloria... Seguro que sí, porque... ¡Mira que era bueno, el pobrecito!! (Muestra la foto de Anselmo y lloriquea).

¡Jamás una palabra fuera de tono, jamás el más mínimo reproche...! Claro, que teniendo en cuenta que hace 10 años que ya no vocalizaba, de poco se iba a quejar el pobre... ¡Es que mira que vivir hasta los 104 años!! ¡Quién me lo iba a mí a decir, quién!!!
¡Aaayyy!!! (Lloriqueos profusos).

En fin (Suspiro), yo, que tenía entonces 24 esplendorosos años, la verdad, no es que esperaba que mi cuchi se me muriera pronto, ni muchísimo menos, que cuando lo conocí todavía jugaba a la petanca en el parque, la mar de sonrosadito él.... Pero ahora ya soy cuarentona, y sinceramente, no es lo mismo, para qué nos vamos a engañar...

Aunque conservarme, si hemos de ser sinceros, me conservo... (Pipada discrecional a la boquilla). Que en el Club no me faltan caballeros que se me disputen para el bridge. Pero aún así, ya puestos a morirse, digo yo que qué más le daba cuando una estaba todavía en su máximo esplendor.....
¡Aaaayyy!!! (Otra vez....).

Ciertamente, nunca me ha faltado de nada con mi Anselmo, que cada día he tenido mis tratamientos, mi peluquera, mi todo... También mis masajitos. Y mis joyas, y mi armario llenito... Todo muy bien...

(Ligero cambio de tono...) Total, el pesadito de Anselmo sólo necesitaba su puré de verdurita, y poco más... ¡¡Pero, caray!! ¡¡Que podía haber tenido un poco más de delicadeza, digo yo, si es que tanto me quería, y morirse un poquito antes!!
Aaaayyy!! (Y otra vez....).

O sea, que ahora hay que ver cómo recupero el tiempo perdido. No digo que no haya tenido mis amistades, no, pero siempre... ¡Hala! !Así, a salto de mata!... Y soportando al gafotas horroroso del contable, que lo inspeccionaba todo, todo... ¡Hasta mi Visa!! (Cambio radical de dureza en el tono). ¡Va a saber ahora quién soy yo, el puñetero contable!!
¡Aaaayyy!!! (Y otra vez....).

(Se levanta de la silla. Vuelve a su tono anterior de desmayo y de resignación).
¡En fin!! Toca ir a darle el último adiós a mi cuchi, pobrecito... (Muestra de nuevo la fotografía al público, y la acerca a su pecho).

Y mañana.. ¡¡Mañana será otro día!!

¡Au revoir, queridos!! (Levanta el pañuelo a modo de despedida).
¡Y sobre todo, no me olvidéis!!


(Sube el volumen de la música para su mutis por el foro).


Originalmente publicado en: http://www.adi-today.es/columnas/121-la-inolvidable-viuda-de-anselmo

domingo, 21 de agosto de 2011

4)- La Depresión de Don Diego, “El Zorro”




NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.




Ahora que observo a mis pequeñas criaturas danzando solas por la red, sin poder ejercer mi maniática costumbre de decirles en el escenario qué tienen que hacer y cómo, las percibo de otra manera. Más vivas que nunca, seguramente, liberadas por fin de tener que abducir a alguien que les ponga voz y figura, y sobre todo, liberadas de mí...

Es una sensación un tanto extraña. No voy a decir que tenga celos ni nada por el estilo, pero eso de que no me miren con ojos interrogantes para saber qué tal lo están haciendo me deja un poco perpleja. En resumidas cuentas: me temo que están empezando a pasar de una menda.

Imagino que debe preocuparme, pero todavía estoy en fase de aprehensión. Me parece a mí que desde que se presentan en esta columna, en el Baúl hay demasiadas reuniones clandestinas a las que no soy invitada.... Y no puedo negar que me inquieta.

Me doy cuenta, por ejemplo, de que siempre las tuve calificadas como topicazos de tomo y lomo, sujetas únicamente a las aristas de su propio papel. Y ahora resulta que vislumbro retazos de individualidad en ellas... Leo, releo, y me invade la sensación de que son ellas quienes utilizan al tópico, y no al revés. Y de que utilizando al tópico, no sólo encuentran algo que decir, sino que son ellas quienes deciden qué es lo que quieren decir. O sea, estoy empezando a sospechar que son ellas quienes me utilizan a mí...

Y estando por aquí no puedo obviar que se me ha ocurrido pensar qué pasaría si yo fuera una Distribuidora cualquiera, y ellos quiosqueros....

En fin, ya parece que empiezo a sumirme en el dilema del padre Benito (¿Os dais cuenta de lo que os estaba diciendo??), así que voy a racionalizar absolutamente a nuestro personaje de hoy, y de ahí, al Baúl directamente. Os lo ruego: no le deis ni una pizca de cancha.

Y para situarlo en su correcta arista, os comentaré que el papel da juego para multitud de acentos y aspectos. Lo he visto representar con un "ceceo" exagerado, un poco sopas y regalando saltitos encantadores (Jaime, gracias y bravo por tu increíble representación, queda grabada para la posteridad). Así que utilizadlo a vuestro antojo.

¡Y ahora, señoras y señores, con ustedes el intrépido, el admirado, el mundialmente consabido..... Don Diego de la Vega, más conocido como "El Zorro"!

Sin más preámbulos, arriba telón.


PERSONAJE: DON DIEGO, "EL ZORRO"
DISFRAZ: Sombrero de "El Zorro", antifaz de el "Zorro", capa negra, guantes negros, florete, bigotillo.
COMPLEMENTOS: Un cactus del desierto.
TEMA MUSICAL: Ay, Jalisco, no te rajes (Lola Beltrán)



TEXTO BASE DE DON DIEGO,"EL ZORRO":
(Acompaña a su entrada ese potente “Ayyyyyyyyyy, Jalisco no te rajeeees”)

Buenos días, caballeros, estimadas señoras y señoritas (Saluda con el sombrero).

Mi verdadero nombre es Don Diego, pero el pueblo me conoce con un nombre infalible, y ese es: ¡¡El Zorro!! (Desenvaina florete, sube la música unos segundos).

(Con cierta preocupación, bajando la cabeza)
Sinceramente, esto de llevar una doble vida creo que me está afectando en demasía, y últimamente, más que El Zorro, parezco una marmota....


(Con pasión , levanta su florete)
¡¡Y es que, en tres segundos, debo transformarme radicalmente, y pasar de ser un inútil y flemático noble, más soso que una calabaza, a actuar como el intrépido salvador del Pueblo, orlado con antifaz y escurridizo como una anguila!!


¿¿Comprenden cuál es mi auténtico drama interior??

Total, que al final me he estresado con tanto cambio de personalidad, con tanto corre ve y salta, con tanto quita y pon el antifaz, y hay momentos en los que ya no sé si debo aceptar la copa de vino en una recepción, o desenvainar virtuosamente mi florete....

(Con gran pesar)
¡Es más! Confundo a las dos novias, ya no sé lo que le he contado a cada una, y sufro lo indecible.... ¡Una barbaridad!


(Con incredulidad)
El otro día mismo, le dí un susto de muerte a la mujer del gobernador, que aunque cursi hasta la náusea, no se merecía el estocazo que acabó partiendo su delicada bandeja de delicatessen....


(Casi llorando)
La verdad, ya no puedo más.... El médico dice que tengo depresión, y me recomienda una cura de baños...
(Vuelve la pasión) ¡¡A mí!! ¡¡¡Al Zorro!!! ¡¡¡¡Al héroe méxico-californiano más famoso de todos los tiempos!!!!

(Levanta los brazos)
¡¡¡Dónde, dónde me tengo que ver!!!


En fin, distinguido público, me adentro en el desierto, a meditar sobre mi auténtico yo... (Señala el famoso cactus).

Todo sea que le den morcilla al Zorro, y me convierta en Pancho Villa, que aunque es bastante más basto, por lo menos.... sabe donde está.

Salud, queridos amigos, y hasta más ver, aunque el destino, y no yo, sabrá con qué apariencia...

¡¡Hacia la justicia, y más allaaa!!! 
(Sale casi trotando, florete en alto)


sábado, 20 de agosto de 2011

Poeta Blanco (Poema dedicado a Alonso Conde, “Marinero en tierra”)


Hoy llevé tus versos
a mi playa,
marinero.

Y el delicado desgarro
de tu pluma
a mi vereda.

-Momento de sal y espuma-

Ha sido.

Es.
Instante eterno.

Se los robé al recuerdo enhiesto
en un segundo,
y al susurro de tus rutas:
risas, brotes,
aromas.

Musgos y princesas.

Se los quité a la hondura
de tu pena,
pleamares de esa mar
profunda.
Llena.

Si tienes la sangre roja
-sangre de tu carne herida-
tienes la palabra blanca.

No te niegues al verdor
de la esperanza,
ni reniegues del azul
de las mareas.

Que hay soles de mediodía
y colores de paleta.

Y el blanco los tiene todos.

Tienes blanca la palabra.
Blanca. 

Así ciñes las caderas.

(Poema dedicado a Alonso Conde, un magnífico y esencial poeta)


(Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu)

3- Los Garbanzos del Padre Hipólito y el Gran Dilema




NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



Hoy os presento a un personaje sencillo, entrañable y muy peculiar: el padre Benito va a compartir con nosotros una duda trascendental, que incita e invita a la reflexión más profunda...

Lo cierto es que le dejé salir del Baúl porque, en la contumaz pugna entre mis criaturas, era la que menos gritaba. Así que, agradecida por ello, le permití que viniera a contarnos su intrincado dilema.

Quiero añadir que la sencillez de este atrezzo resulta sorprendentemente impactante, pues se funde con el intérprete de un modo totalmente mimético, y éste ese transforma milagrosamente...Como me ha ocurrido a mí, el padre Benito se impone silenciosamente en cada Evento que pilla.

Por otro lado, aparece por primera la vez en nuestro escenario la figura del cactus del desierto: este pequeño cactus está presente en el decorado de varios de mis personajes, pues es habitual que, por un motivo u otro, sus historias acaben entrecruzándose sutilmente en un macro teatro virtual, un desierto, donde el cactus en cuestión resulta para el espectador el hilo conductor de tales amagos de encuentro.

Olvidé comentar en anteriores publicaciones que todo personajillo que se precie debe ir acompañado de un tema musical para su mise en scène y su mutis por el foro, una "Banda Sonora" inherente a ese fugaz momento de vida. A partir de ahora, pues, constará en la “ficha técnica” previa al monólogo la Banda Sonora utilizada.

Bien, sin más dilación, ante nosotros se presenta el padre Benito, su eterno dilema, y su angustiosa escasez de garbanzos.

¡¡Adelante!! Arriba telón...


PERSONAJE: EL PADRE BENITO
DISFRAZ: Sombrero de sacerdote, medalla cruz gigante, capa negra, gafas redondas, pequeña Biblia, bufanda negra, unas mariposas de papel.
COMPLEMENTOS: Un cactus del desierto. 
TEMA MUSICAL: Introitus Spiritus Domini (Padres Benedictinos de Santo Domingo)


TEXTO BASE PADRE BENITO:
(Entra en escena lentamente, con gesto de recogimiento. El tema musical acompañará de fondo durante toda la disertación).

Queridos hermanos en la fe: paz para todos (Levanta ambos brazos a modo de acogida).

Ando yo por aquí, en este desierto vacío, en el que sólo un sencillo cactus (Señala al famoso cactus) me recuerda el divino don de la vida, meditando sobre las cosas de este mundo, aprovechando esta entrañable reclusión que invita al recogimiento y a la reflexión... (Reflexiona bajando la cabeza).

¡Veréis! Hace ya mucho tiempo que sentí la llamada trascendente hacia esta noble condición (Puede ilustrar levantando el brazo). Pero algo, mis queridos hermanos, no acaba de funcionar como debería....

Hice voto de silencio... Bueno, eso lo sobrellevo con la consabida resignación, pues he aprendido a no sulfurarme cuando el cocinero padre Hipólito, adrede sin duda alguna, me chincha poniéndome todo caldo en los garbanzos. Y un servidor ... se calla (Gesto de mutis). Y además, sorbe (Con decisión).

Hice voto de pobreza... Bien, dada la frugalidad de los mencionados garbanzos, creo que lo cumplo con la dignidad que merece el voto, y no hay más que hablar (Gesto resolutivo con la mano).

Hice voto de castidad... Respecto a este tema, reconozco que el profundo estudio de las escrituras, y el haberme aficionado cuando puedo a la clasificación de mariposas tropicales (Enseña al público sus mariposas), ayudan enormemente a cumplir con alegría dicho voto.

Ahora bien... El de obediencia...¡¡ Ese sí me martiriza!! ¡¡El de obediencia!! (Muestra con el tono y las manos lo mucho que le martiriza).

¡Tengo que obedecer al prior! Y el prior me manda rezar por el padre Hipólito, sorber los garbanzos con entusiasmo, profundizar en las mariposas tropicales, y por último, obedecer con resignación los anteriores mandatos del prior.

¡Y así se hace un bucle eterno ("Buclea" con la mano, con gesto arrebolado y mirando al cielo), en el que ya no sé si obedezco al prior, si acato yo sólo el voto de pobreza, si soy capaz por mí mismo de mantener el silencio, si me gustan al mariposas tropicales, y si obedecer al prior implica solamente obedecer al prior!

¡¡¡Dios mío!!!..... Que el silencio del desierto, sólo mitigado por un tal Billy,(*) que hace un rato me ha quitado la cantimplora, me ayude en esta difícil meditación.
(*) - (Ver personaje Sheriff Denver)

Id con Dios, hermanos (Levanta la mano a modo de bendición).
¡Y rezad por el padre Hipólito, a ver si se prodiga más con los garbanzos!


(Sube el volumen de la música, sale con el mismo gesto recogido con el que entró).

martes, 16 de agosto de 2011

Soneto para un Reto

(Soneto escrito en la playa, bajo un sol achicharrante, para responder a un sencillo reto entre amigos de un Club de poetas).


Deslizando tu tensa languidez,
hurtándole la torre a mis intentos,
volviendo del revés los alfabetos,
te escurres con tremenda rapidez.

Posees el tablero de ajedrez.
Son vanos, por lo tanto, mis esfuerzos
en pagarme contigo los almuerzos
-Demuestras, con mis letras, su escasez-

Tú triunfas, pendenciero: un jaque mate.
Pues me matan las ganas de ganar
el título de “tonta de remate”.

Volveré, Soneto impune, a practicar,
(aunque sea soplándome el gaznate)
las piezas de mi juego en tu avatar.



  (Dibujo original para este poema: Camelia Davidescu)

lunes, 15 de agosto de 2011

2- El Mosquetero D'Artagnan, o el Duelo de Descartes




NOTA PREVIA: Si no entiende usted un pepino respecto a qué va ésto del Baúl, ni del entorno de aDitoday, ver documento Breve introducción a los “Eventos”, y a la evolución de “Las Criaturas del Baúl”, http://elbauldebandolera.blogspot.com/2011/08/introduccion-los-eventos-y-la-evolucion.html, o en su defecto el texto del primer personaje, “Joselito, el Niño de la Guasa, o la Fuerza de la Necesidad”.

En todo caso, conviene recordar que ninguna en de estas criaturas se busca “per se” un valor literario en especial. Se trata de otra cosa.... De algo para ser, sencillamente, vivido.



Si bien hace tres semanas mis expectativas respecto a la publicación de mi primera columna en aDitoday eran como mínimo confusas, lo cierto es que en esta segunda ocasión, una servidora se encuentra pletórica al respecto.

Motivo: el fin de semana de 12 de Octubre disfrutamos de un Evento concurrido en la casa del pueblo, y allí estaban con sus familias amigos de Guipúzcoa, de Madrid, de Zaragoza, de Terrassa, de Barcelona, y no había nadie del Congo porque no he tenido el placer de conocer todavía a una "víctima" tan remota.

Por lo tanto, entre morcillas, chorizos, huevos del corral y corderito del bueno, por no hablar de los caldos que regaban tales manjares, mis pequeñas criaturas están ahora no sólo más gordas, sino desempolvadas y en un perfecto estado de "Allegro Vivace" indescriptible, hasta el punto que ya no hay quien las pare, ni yo misma.

La cuestión es que, por mucho que se peleen entre ellas por salir a escena, y lo hacen con alevosía, yo las quiero a todas, y me resultaba un problemón decidir quién iba a presentarse ante vosotros esta vez...

Me iba iba a jugar el asunto directamente a los chinos, hasta que, tras una conversación con Shelley, decidí que Descartes sería el próximo protagonista... como fuera. Así que he rescatado del Baúl al intrépido D'Artagnan, fiel servidor de sus majestades de Francia, en un duelo de versillo, más que con el villano, con el pensamiento de René Descartes.

Pero, antes de sacarlo a la palestra, las gracias a aquellos que en cartas abiertas manifestaron su adhesión a mi Niño de la Guasa y a la idea del Evento. Gracias de todo corazón.

Y como Alenvedi me pedía con su convincente acento sevillano más, más, más, ahí va el segundo... A divertirse.


PERSONAJE: EL MOSQUETERO D'ARTAGNAN
DISFRAZ: Sombrero de mosquetero, capa negra, espada florete, guantes negros, bigote, acento francés. 
COMPLEMENTOS: Collar de la reina.
TEMA MUSICAL: Overtura No. 5 en B major (Francesco Maria Veracini)
http://youtu.be/JsHCIPB9h_I


TEXTO BASE MOSQUETERO D'ARTAGNAN: (Muy apropiado con acento francés)

¡¡Ei!! Mesdames, Messieurs... (Se saca el sombrero, y hace una reverencia)

Mi nombre es D"Artagnan, y pertenezco al cuerpo de mosqueteros, fieles servidores de sus majestades de Francia ante todos, para todo y... ahora que lo pienso fríamente, por nada en especial... (Pequeño gesto de reflexión con el codo).

Como buen francés, dudo de todo, hasta de mí mismo, y nada tiene demasiada importancia.

Acabo de recuperar el collar de la reina, robado por un villano a las órdenes del solapado traidor Richelieu (Muestra al público el collar de perlas).

(Levanta el brazo, en señal de entusiasmo)
Ha sido un duelo realmente feroz, ingenioso y, comme il faut, tremendamente culto.
Os relato sin tardanza el momento final del asunto....


Éste, era yo:
(Se sitúa en escena para ser “él mismo” y desenvaina florete)
"¿Es mi duda universal, metódica?
¿Es mi resolución clara y distinta?
Sinceramente, ya no sé qué pinta
en mi vida esta misión inmódica.

Advierto, sí, que en queriendo yo pensar
e no viendo nada cierto en este mundo
de tan triste, me pongo furibundo,
e vislumbro necesario demostrar


que cogito, ergo sum. E de tal suerte
que soy una verdad, la res pensante,
mi problema soy yo.... ¡¡Caray, qué fuerte!!"


Ahora, el villano:
(Cambia de personaje, postura y voz)

"Sin querer entrometerme, disculpad,
en vos como problema, en vuestra duda,
me atrevo a recordaros, con cordura,
cuál es la situación... ¡Ea! ¡¡Pringad!!


Y yo de nuevo:
(Obviamente, vuelve a ser “él mismo”)

"¡¡Ah, sí!! ¡Villano,vos! ¡¡Morid, tunante!!
Venganza clama el hecho de mi pena...
Y por haberos puesto chulo con mi reina
sabréis lo que es un fin desesperante.

¡¡¡Ahí vooooooyyy!!!!!"


Y el malo, por fin, tocado:
"Cielos.... ¡"Descartado" estoy!!"


(De nuevo, gesto impasible)
Total, que la joya ya está en mi poder, el villano estudiando "el Método" en el otro mundo, et moi, moi.... En fin, moi se larga por pies, que aunque uno es para todos, y a vuestra disposición (Nueva reverencia con el sombrero), es muy posible que, a estas alturas, todos ya no puedan aguantar a uno...

¡¡Au revoir!!
(Levanta sombrero, se marcha con porte digno)